有時候，會忍不住對自己生氣。
明明知道很多事情說出實話大家不一定愛聽、也不一定會相信。
也明明知道每個人對事情的看法不同，就算自己覺得對方想法很離譜，但是對方有時就是吃了秤陀鐵了心，打死都不會把自己的話聽進去。
反過來想，自己也不一定會完完全全的去相信人家的話，也不一定會接受別人的想法。畢竟，每個人都是不同的個體，感受到的事物與接收到的訊息也不盡相同，判斷出來的結果也是互有異同。奇怪的是，自己明明了解這些道理，也常常在心裡告誡自己，但當事情發生時卻還是忍不住負面的情緒和思想湧現。
什麼時候自己才能夠圓滑一些、成熟一些、甚至更無所謂一些？
拿『是否該將所有事情都說明白？』這問題來說吧。
通常定義這句話之前，會先考慮的是：「要說明的對象與我之間的淵源深淺等級。」與知心好友談的話題以及自己內心顯露的程度，必定會與普通朋友或者是同學、同事不一樣。
定義完後，進入實行階段，這時候就不能免俗的、所謂的「多重面貌」就出現了。每個人總是會在心裡劃出「想透露」以及「想隱瞞」的事情輕重之分，而在實行之時是會看對象的，對象不同，自己放出的訊息也會有差異。
人多嘴雜，再加上知曉實情和歪曲事實的人，這情況下人們接受到的資訊就開始混亂並漸漸對眾多的信息分成「信」、「不信」兩種〈這其中不是單指完全相信與完全不相信，也包括了"稍微偏向"的意味〉，接著，這兩種判斷就開始起衝突，在那些接受訊息的人們心中也開始為這些事情妄加解釋。碰到小孩子心態的人，情況只會越演越烈，在這之後，激動的言語、負面的情緒就接踵而至，人與人之間的磨擦就不可避免了。
(以上狀況還可以細分成"事情發生"和"純屬謠言"兩種狀態)
欺騙與被欺騙，定義又是什麼？
在我的想法中，先分為「違背倫理道德」以及「想隱瞞某些事」，分類結束後，我才會在自己內心去區分對與錯。但經驗告訴我，不是每個人觀念都和自己一樣，也不是所有人都能認同自己的想法。就像我寫了這篇文章，閱讀的人各式各樣，感受的程度一定差異相當大，這其中，閱讀的人們又會衍生出上百種想法。
從以前到現在的經驗，讓我感觸非常非常深，但感觸深有什麼用呢？在自己的個性驅使下，總還是會做出吃力不討好的決斷。也許該是時候變得更冷漠、更不近人情，自私些的想法就是「別人的事與我何干？」，我只要關心我想關心、願意接受關心的人就好了，其他人是死是活干我屁事，況且別人憑什麼非得接受我的想法？當別人不相信自己想法的失落，嚐起來是苦澀的，那種味道是我不想再體會、也不想再度回想的，無力感充斥就像剛生過一場大病，病毒雖被藥物和免疫系統消滅，但身體機能卻尚未恢復至完好的狀態。
(會有這段話的出現，就表示自己還是很在乎...我何時才能夠完完全全不在乎這些紛擾？不過說穿了，一切都是自私引起的，由此可見自己很虛偽，一副散播大愛的樣子，另一面卻又冀望回報。)
在此送各位閱讀這篇文章的你一句耳熟能詳卻難以貫徹的話：「刮別人的鬍子之前，先看看自己有沒有刮乾淨。」
廢言結束。
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